Domanda: Esiste una parodia su un attacco di morte?
Un lettore chiede: "Un mio amico che è un vicepresidente di una società di titoli ha suggerito di commercializzare persone che hanno registrato un Affidavit of Death (morte di una persona cara) e avvicinarsi a vendere la loro casa o eventualmente partecipare ai funerali Che cosa consiglieresti è la verbosità o il protocollo appropriato per avvicinarsi a questi potenziali clienti? Voglio essere dignitoso. Mi ha detto che se non mi avvicino a loro un altro REALTOR può, sono aperto all'idea ma voglio conoscere il protocollo corretto. Grazie, Debbie. "
Risposta: Questo particolare argomento su un Affidavit of Death è stato nei miei pensieri ultimamente, probabilmente perché ho venduto un numero insolitamente alto di case a Sacramento che comportano la morte in qualche modo. A prima vista, sono tentato di dire che hai una grande idea - perseguitare i parenti in lutto - e grazie per l'idea, Debbie, dovrei farlo io stesso.
Sto solo scherzando con te, Debbie. Prendiamo sul serio la morte. In primo luogo, è possibile estrarre il nome del defunto da un Affidavit of Death registrato nei registri pubblici. Ricorda, tuttavia, che non tutti gli Affidavits of Death sono registrati immediatamente dopo aver calciato il secchio. Potresti star meglio a perlustrare le Notizie di morte pubblicate sul giornale.
Cos'è una dichiarazione di morte?
Per il resto di voi, un Affidavit of Death è uno strumento tipicamente firmato da un parente o una persona vicino al defunto. Dichiara che la persona deceduta è la stessa persona che aveva titolo di proprietà reale descritta nell'affidavità della morte.
L'Affidavit è generalmente registrato nei registri pubblici, insieme a una copia certificata di un certificato di morte, spesso al momento della vendita della proprietà è consumata.
Tuttavia, l'Affidavit of Death e il relativo certificato di morte possono essere archiviati in qualsiasi momento dai sopravvissuti. Gli avvocati Probates generalmente preparano l'Affidavit of Death, ma in passato le aziende avrebbero preparato il documento, anche se potreste trovare alcune società di titoli che lo fanno ancora oggi.
Ora, torna da te, Debbie. Ecco i miei pensieri sul perché questa è una cattiva idea per te. Ma se insisti nel farlo, ecco alcune idee brillanti.
Come non avvicinarsi al dolore quando si insegue un attacco di morte
- Attendere fino a quando il corpo è nel terreno o altrimenti eliminato. So che il tuo cuore è nel posto giusto, Debbie, e ovviamente vuoi proteggere la famiglia in lutto dall'essere picchiato da un agente immobiliare meno sensibile che forse si sta precipitando a fare soldi, ma la pazienza è una virtù, dire. Dopo l'ultima pala di terra, prendila.
- Non attirare l'attenzione su te stesso. Probabilmente non dovresti fare il buco nel parcheggio al servizio funebre con pubblicità immobiliare appesa su tutto il tuo veicolo e fare saltare in aria Warren Zevon a caccia di Knockin 'su Heaven's Door. Né dovresti indossare un pannello a sandwich lampeggiante che pulsa di luci: List With Debbie. Elenco con Debbie.
- Non passare il mouse sul libro degli ospiti per distribuire i biglietti da visita. Muttering: "Sono così dispiaciuto per la tua perdita, dovresti elencare con Debbie", è probabile che ti porti un veloce invito a partire. Inoltre, le persone non possono leggere le tue carte quando i loro occhi sono tutti gonfi, acquosi e sfocati.
- Non offrire di parlare durante il servizio. Quando il ministro chiede se qualcun altro ha qualcosa che desidera aggiungere, NON alzare la mano, indipendentemente dalla tentazione. Non è un buon momento per eseguire il discorso dell'ascensore: se stai cercando un agente immobiliare, non importa quanto il pubblico sia attento o sconvolto, perché non ti conosce. Per favore ricorda, mentre il tuo entusiasmo per la lista cresce, sei ancora estraneo a queste persone.
- Astenersi dal sporcare parabrezza nel parcheggio con i volantini Meet Debbie . Sebbene tu fossi così premuroso da stampare questi volantini sul retro dell'Affidavit of Death, questo approccio di marketing potrebbe sembrare come se stessimo salvando degli alberi da quando l'Affidavit of Death sta facendo un duplice scopo, ma che ne dici di come non stampare la dichiarazione giurata affatto? Considera invece di fare una donazione a Nature Conservancy. Inoltre, credimi, i tuoi volantini voleranno via in un attimo, schiacceranno un bambino ignaro in faccia, e poi i genitori del bambino lanceranno pietre alla tua auto per far piangere il loro bambino.
Modi accettabili per avvicinarsi al dolore quando si insegue un attacco di morte
- Prendi in considerazione la consegna di piccole scatole di fazzoletti, con il nome della tua azienda. Non ti sto suggerendo di saltare sopra i banchi o di lanciare una scatola di tessuto a quel tizio in fondo alla stanza, ma togliendo un paio di scatole di tessuto dalla borsa, spingendo la persona accanto a te e sussurrando mentre tampona i tessuti ai tuoi occhi , per favore passali giù, è un modo tranquillo e dignitoso per presentarti. Il nome dell'azienda, il sito web e il numero di telefono devono essere stampati in modo discreto, utilizzando un font di buon gusto come il corsivo di Baskerville; nessun Comic Sans, per favore. Quindi, passare tranquillamente più righe durante il servizio da distribuire.
- Passa ripetutamente attraverso la linea per il cibo. In questo modo puoi socializzare senza essere ovvio. Mentre ti allunghi verso il cuneo di formaggio attaccato a uno stuzzicadenti con un'oliva in cima, e sì, lo so, tu odi le olive, puoi stringere una conversazione intima con la persona in fila accanto a te: "Ho avuto difficoltà a registrare l'Affidavit of Death dopo la morte di mia madre, ti piacciono le olive?
- Assumi un suonatore di cornamusa scozzese per intrattenere. Questo è stupendo. Nessuno chiederà da dove viene. Nessuno gli chiederà di andarsene. Può sashay nel funerale in un kilt, suonare quella cornamusa e tutte le donne che stanno singhiozzando si fermeranno a fare gli ossequi. Quando ha finito di suonare, il suonatore di cornamusa può annunciare in quell'incantevole lilt scozzese: sponsorizzato da Sympathy di Debbie Realty .
- Condividi una presentazione di diapositive della foto sul defunto sul tuo iPad. Questa presentazione può essere chiamata Luoghi preferiti di Mr. Newly Departed. Inizia con l'Affidavit of Death. Quindi, utilizzando Photoshop, puoi inserire in modo creativo il corpo del defunto in foto di vari punti di riferimento sulla città. Naturalmente, uno di quei monumenti storici è il tuo ufficio immobiliare. Condividi questo sopra i cocktail alla reception. Assicurati di bere più del necessario.
- Presenta il gioco del party con contratto di quotazione quando tutti hanno iniziato a bere. Le persone ubriache e depresse fanno sempre i migliori clienti immobiliari. Sono troppo ubriachi per discutere con te e non ricorderanno nulla il giorno successivo e, a quel punto, avranno firmato il tuo accordo di quotazione . Saranno troppo imbarazzati per chiedere come è successo. Sarai un eroe.
Al momento della stesura di questo libro, Elizabeth Weintraub, CalBRE # 00697006, è un Broker-Associate al Lyon Real Estate di Sacramento, in California.